вторник, 06 октября 2020
Все меняется и скользит во времени. Я не исключение.) Очередная смерть пройдена. Начался этап нового рождения. Иногда хорошо быть "фениксом". Когда можно прожить много жизней за одну. Да, было чудовищно тяжело и сложно. Да было невыносимо. Но все кончилось. И теперь осталось только пройти этап очищения, чтобы родиться заново. Этап тишины, завершения дел и отдачи последних долгов. Светлый и тихий период. Никогда ещё я так не радовалась этой тишине и пустоте внутри. Кажется, страшнее периода ещё не было. Но всему есть предел.)
Иногда нужно умереть, чтобы начать жить.
Иногда нужно умереть, чтобы начать жить.
суббота, 14 декабря 2019
Нет,я не сошла с ума. Наверное. Помнится когда-то давно мы ходили ночью с Томми и говорили о прошлом. Далёком прошлом. О моменте создания. Нас, их, всего.
С тех пор прошло много лет, уже и не вспомню сколько. А я опять вспоминаю. Разное. То, что я считала чужими воспоминаниями, самыми тяжёлыми из списка прочитанных мною, оказалось моими воспоминаниями. И теперь не понятно, толи бежать к психиатру, толи учится с этим жить. А толчок дали врачи, как раз-таки.
У меня ещё летом были сломаны ребра. И они совершенно не хотят сростаться нормально. Придя в очередной раз на прием к врачу, собираемся делать снимок. Как обычно, долго и мучительно перенастраивали рентген, мучались, чуть ли не матерились. Рентгенолог новый, в возрасте, с кучей всяких заслуг и наград, он же делает МРТ и подобное. Он долго смотрит на снимок и выдает:"Странно, если бы не сам делал снимок, я бы руку на отсечение дал, что это птичьи ребра!". Рентгенолог долго изучал снимок, сам со мной пошел к травматологу и показал то, что его насторожило. Травматолог попытался списать на Преднизолон, но рентгенолог заявил, что видел снимки людей после 10 лет преднизолона, а такого не видел и надо проверять мне все.
- Проверить на кальций, на минералы в целом, щитовидную, а там смотреть. Иначе я начну искать у нее крылья, хотя бы следы от них! - сказал рентгенолог и ушел.
Травматолог, молодой врач, послушно выписал мне все назначения и отпустил. А меня стало накрывать воспоминаниями. Сначала я думала, что просто Варяг где-то неподалёку, вот и ловлю. Но потом картина расширилась и это стали уже не отрывки воспоминаний, а полноценные воспоминания. И такие, что сразу стало понятно, что они не чьи-то, они мои. От начала до конца. Меня захлестнуло с головой переживанием прошлого заново. Я смутно помню, как доехала до дома, как припарковалась... Я вспоминала. Даже не так. Я проживала заново. Все это было так странно, но так реально, что даже пугало! Я помнила все так отчётливо, как поход в школу с сыном за день до этого!
В какой-то момент я готова была бежать к психиатру и сдаваться с воплем:"Я сошла с ума!" Но я не путала настоящее с далёким прошлым, четко осознавала себя и происходящее со мной и решила, что паниковать ещё рано. Более того, справившись с первым наплывом, я уже спокойно могла переваривать поступавшую информацию.
С тех пор пошло уже несколько месяцев и я вспомнила почти все. Многое после этого встало на свои места, многое прояснилось. Жить стало легче, а ребра пока так до конца и не срослись. Проверки врачей окончились ничем. Да, авитаминоз лёгкий, но не на столько, чтобы сделать мой скелет птичьим. Рентгенолог смотрит на меня так, словно я чудо и подопытный кролик в одном лице.) Видимо, собирается искать крылья!)
Вот зачем ты снова появился? Столько лет прошло, не виделись, не слышались и вот снова. Зачем ты снова мне снишься? Зачем снова в моей голове? Каждую ночь, снова и снова ты приходишь ко мне, идёшь за мной, куда бы я не пряталась. Зачем? Зачем ты постоянно заглянешь меня в угол и смеёшься? Почему бы тебе не поговорить? Почему не рассказать, что ты хочешь? Или тебе нравится видеть меня в роли жертвы? Мне не не найти тебя в реальной жизни, у нас даже общих знакомых не осталось. Так хоть во сне объясни...
вторник, 07 ноября 2017
Что я могу сказать... Все тяжко. Свечусь дыркой в зубах, зубы болят и ноют. Напряжение из-за дяди Серёжи и непонимания его поведения держится. Машина кряхтит, стучит, трещит. Начала стучать задняя подвеска. Про переднюю молчу, шрус вот-вот накроется. Что-то я уже не уверена, что она протянет несколько месяцев. Ездила в несколько банков. Везде отказы. Сижу и думаю, куда срочно устроить трудовую. Хоть куда-нибудь, хоть как-нибудь. Достала документы из бардачка на оформление ип. Сижу и думаю, может оформить? Но где потом взять денег на ведение бухгалтерии?
четверг, 02 ноября 2017
Ищу телефон сенсорный, чтобы оставаться в сети.
А ещё мне сегодня выдернули зуб. Без анестезии.
среда, 01 ноября 2017
Вот и приходит конец моему планшету. Упал и стекло вдребезги. Сенсор ещё работает, но кусочки стёкла уже отваливаются. Скоро останусь без инета.
Решила познакомить не много с обитателями моего дома.
Милка и Кокоша. Китайские шелковые.
вторник, 31 октября 2017
Новый день! Цыплята пищат, Кокоша обхаживает Милку, перепелки дремлют!)) никогда не думала, что меня это так образует!))
понедельник, 30 октября 2017
Итак, моё маленькое хозяйство растёт. На сегодняшний день у меня обитают: 3 собаки, вечно голодные кот и кошка, китайская шелковая курочка, такой же петух, 8 цыплят, 18 перепелок и один перепел.)
Из цыплят, боюсь ,не все выживут, из перепелок тоже (из новых у троих сильные расклевы), но я буду стараться!)
вторник, 24 октября 2017
Я немножко схожу с ума. В голове бедлам и мысли без остоновки. Видимо, я ещё не готова к эмоциям, они слишком сильно выбивают меня из колеи. Мне нравится ровное спокойное состояние, и категорически не нравится этот внутренний шторм. Мотает из стороны в сторону, при этом держит на одном месте. Ещё одна сигарета этого кошмара и спать. Иногда, вечерами мне хочется позвать всех собак и кошек на кровать, Найка возле кровати и так спать. Или поскулить. Просто так. А сегодня слишком много всего на меня одну. Я отвыкла от разговоров с теми, кто может связно и сложно отвечать. И не могу сказать, что страдаю от этого. Мне уютно в моем мирке трёх соток и трёх комнат. Скорее общение с людьми для меня стресс.
понедельник, 23 октября 2017
Говорят, усталость - это неизлечимая болезнь!)) значит я сейчас в стадии обострения. Устала что-то очень. А все из-за эмоций. Как странно все-таки жизнь иногда все оборачивает. Около 10-8 лет назад я познакомилась с человеком, который спас меня от сердечного приступа. И, в принципе, больше его практически не видела. Хоть и увлеклась этим человеком на какое-то время. И вот я шью костюмы на группу и одним из музыкантов оказался он. У него уже жена и дети, у меня Яся. Но до чего же легко с ним общаться, как рядом с ним спокойно! Больше всего я боюсь влюбиться. После каждой примерки перехожу в жуткое смятение. Но пока здравый смысл и обилие дел спасают.
Но он хочет, чтобы я сделала несколько заказов лично для него. Господи, только бы содержаться. Это сейчас крайне лишнее.
суббота, 21 октября 2017
Иногда очень хочется узнать у мамы, не родственница ли ей Ванга. На днях она посмеялась, что мне скоро начнут подкидывать животных. Вчера мне брат хозяйки принёс китайскую голую хохлатую. Со слезами. Внезапно у жёны началась сильная аллергия. В итоге собака осталась у меня. Теперь у меня 3 собаки, 2 кота, 1 курица и 10 перепелок.
воскресенье, 15 октября 2017
Итак, я не сошла с ума. Но, осознав, что мои лекарства окончательно угробили мой кошелек, я пришла к выводу, что пора переходить на подножный корм. Дело в том, что на мои лекарства теперь необходим рецепт. За 1 раз мне могут выписать только 2 упаковки по 20таблеток в каждой. Районный врач отказывается мне их выписывать. Приходится ходить к платному. В итоге сейчас у меня только 1 лекарство вылетело в 3000 рублей. Уголь теперь откладывается на ноябрь, потому что деньги пришлось брать с него.
Осознав всю плачевность ситуации ( только мои лекарства теперь в месяц выходят в 6000), посчитав все и вся, я пришла к выводу, что пора мне использовать все то, что я получила, поселившись здесь. А потому мне очень нужна будет мужская помощь в обустройстве необходимых мест.
План короткий, но все же. Первыми в списке идут перепелки: 5 штук. Если брать мелкими, то вообще копейки, взрослые: 150-300 за штуку( корм на полгода 400 рублей) . Клетка есть, место есть.
Вторыми в списке идут пара курочек и петух ( корм тот же, птички от 250 р. за голову, петух 500)
Третьей в списке идёт.... Коза))) Полторы тысячи стоит счастье, корма и сено (если покупное) на полгода в 1500-2000. Не смотря на это, окупится она у меня за 2 месяца, это если не продавать молоко на сторону.
Самое смешное, что мама моя всеми руками и ногами за))))
вторник, 10 октября 2017
Странно все-таки устроен человек. Надо было месяц ничего толком не есть, чтобы наконец-то отучиться есть быстро. Купила себе килограмм помидор, последних грунтовых. С каким удовольствием я ем их просто с солью! Они мелкие, корявые, местами с желтизной, но я ем их медленно, растягивая удовольствие!)) А ещё у меня есть огурцы, китайская капуста и, если завтра я куплю масло, то будет салат!))) Даже доширак кажется жутко вкусным!)))
четверг, 05 октября 2017
Через несколько часов надо будет выезжать в город. Пока уборка. Сегодня день работы по дому.) пара кастрюль каши для собак, чистка котла, как следствие, влажная уборка. )
среда, 04 октября 2017
Вот так, по чуть-чуть я и выгребаюсь из этой ямы. Сегодня еду в Выборг сдавать оставшееся и забирать вещи из Замка. Завтра за ребёнком поеду. Денег в обрез, все рассчитано до копейки, но пока все сходится. Правда на лекарство не хватает, но пока терплю. Отдышка раздражает, но жить можно. Ради той жизни, которую я хочу, можно и потерпеть))
Вроде и тяжело, вроде каждый день падаю без сил вечером, но так нравится мне осознание того, что это все сделано моими руками, моими силами! )) И выходные теперь значительно ощутимее) теперь это именно выходные, когда я сижу, читаю, смотрю телевизор и гуляю. )
вторник, 03 октября 2017
Итак, я вылетела на две недели. Одну я провалялась больная, вторую - подбираю хвосты. Вроде я даже начала выгребаться из этой ямы. Спасибо Женечке и Тимону за помощь! Женечке вообще отдельное и огромное спасибо! Эта женщина придала мне силы и помогла в работе, и в еде, и в машине!))
Вместо того, чтобы мне помогал Егор, громко заявляющий о своих чувствах, мне помогают друзья.)
В эту субботу Егор ездил гулять с Яриком без меня. Выдала ему лекарство от астмы для ребёнка и предупредила, что это последнее, больше нет даже дома и денег купить тоже нет, так что пусть будут осторожнее. Все это при Женечке. Приезжаю забирать ребёнка и Егор покупает ему модельку самолёта (которую ещё собрать надо, такую, для моделистов) стоимостью в цену лекарства. А когда сын попросил у него "свою лимонную водичку" в дорогу - ему ответили, что это не его и не 'наше', потому что не он покупал. И так ничего и не дал.
Сейчас я сдам заказ, появится время и я займусь разводом несуществующего брака. Чтобы уже на совсем решить этот вопрос.
А пока... Пока я пойду работать. Да-да, 12 ночи, а я шью....
пятница, 15 сентября 2017
Иногда совершенно все равно какие слова у песни, в ней такой заряд, что ты слушаешь ее снова и снова. Тебя засхлестывает волнами этот заряд и хочется то смеяться, то плакать, то танцевать под дождём, то смотреть в потолок в тёмной комнате и слушать ветер за окном.
Вот со мной так в эту ночь. С пустого места. Вихри.
Не хочу сейчас ни о чем бытовом. В голове бардак. Хотя придётся все-таки о бытовом. Я уже писала, что попала-таки к неврологу. Назначили мне хорошие лекарства. И таки они действуют. Я спокойна там, где раньше готова была убить. Рассудительна и адекватна. Если не считать, что я заболела и приступ пошёл, я в полном порядке. Сначала я спала, а потом одно за другим стали всплывать многие забытые события и стали включаться чувства. Если бы не лекарства, я бы наверное бы свихнулась. Как много мы умеем забыть! И дело не в чувстве вины, его нет. Я считаю, что все то, что мы когда-либо делали,это лучшее, что мы могли сделать в тот момент. Дело в понимании своих ошибок в прощении. Чёткое осознание, что мне не по пути с многими. Слава богу,большинство само отсеялось. Я просто поняла на сколько я растеряла себя в попытках зацепиться за других. Я слаба и неуверена. Но все же внутри что-то поднимается и крепнет.
И вот сегодня дождь, в ушах минор, и видимо пришёл момент просто погрустить. Ни о чем и ни о ком. Мне о ком грустить. И я точно могу сказать, что я свободна. У меня не осталось привычек в отношении людей. Кажется, с граблями покончено!)) Хотя в этом мне ещё предстоит выдержать ни один бой.
Я хочу новых людей, новых ощущений, новых мест и новых слов. Я свободна. Ни восторга, ни эйфории, ни паники. Просто факт. Я свободна, я пока одинока, но я знаю, что это изменится.
И я больше не буду сидеть затворницей. 19-го я пойду на ДР в Африку к Барсику. Возможно даже и попою там. Если выздоровлю. И плевать, что у меня 200 рублей в кармане. Я пешком дойду, если надо будет. Я хочу новых моментов. Я выкарабкаюсь. Справлюсь со всем. Смогу.
суббота, 26 августа 2017
Вот и подходит к концу эпопея с переездом. Осталось сделать пару ходок и сдать ключи. Спина не выдержала подвигов и сдалась. Вчера ходила к врачу. Смещение 10 позвонков, выдавливание межпозвонковых дисков на фоне сильного истощения организма. Вправить за один раз удалось только 4. 7-го, если найду деньги, пойду вправлять дальше. Спина болит, но уже сильно меньше.
Серьезно задумалась об угле. Надо придумать, как его хранить не в этом мокнущем сарае, чтобы зимой можно было не биться с глыбой смерзшегося угля. На веранде его что ли сложить как-то..... Надо это все обдумать.
Долго вчера выслшивала, что я не справлюсь, что мы с Яськой сдохнем в этом доме зимой и я обязательно попаду в больницу. А я считаю иначе. Я справлюсь. И все там не так плохо. Надо только с углем разобраться и дом прогреть. А дальше видно будет. В конце концов, отказаться я всегда успею. Но пока я понимаю, что просто не смогу справиться с еще одним переездом.
Надо разобраться с газом и котлом. Где найти 15000 на уголь?