URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

Вот уж не знаю, как это назвать. Разница поколений? Характеров? Я и Юля. Разница в возрасте 10 лет. Толи у нее переходный возраст еще не кончился, толи хрен его знает.... Но, когда у меня каждый вечер температура поднимается до 37,3 и кашель редкий, но жуткий, я признаю, что я больна и начинаю лечиться. Завариваю себе травы, принимаю витамины, если надо, то и более серьезные лекарства принимаю. И так было столько, сколько я себя помню. Уже месяц она каждый вечер жалуется на то, что ее лихорадит и у нее температура 37,1-37,3, но ничего, НИЧЕГОШЕНЬКИ она не хочет с этим делать. Даже с учетом того, что ей ничего не надо покупать, все дома есть. Но нет, она все списывает на усталость и еще что-нибудь. То она много бегает, то устала, то нервы... Все, что угодно. Я не спорю, от нервов и погоды много всего может заболеть, но от этого не будет подниматься температура. А вечером температура поднимается в таких приделах от легочных заболеваний. Но она ничего слушать не хочет. Зато огрызается так, что только в путь. Что ж если до нее не достучаться словами, будем стучаться игнором. Обидно правда, если получается, что именно от нее я заражаюсь вновь и вновь.

16:57 

Что-то мне чертовски все надоело. Юля съезжает, а значит мне снова надо будет делать перестановку. Снова таскать мебель. Зато у Яськи снова будет его комната и он снова будет жить со своей рыбкой. А я... А я устала. 4 месяца со встречами раз в неделю на пару часов попить кофе. И планы, планы и разговоры. Такие неосуществимые , как мне уже кажется. Телефонные разговоры о том, сколько заработал и как надоело засыпать без меня. 4 месяца говорильни. А самое смешное, что я в коем-то веке совершенно не хочу решать все эти вопросы сама. Я поскидывала варианты аренды, мониторю сайты аренды, но нет, большего я делать не буду. Не хочу. Мне и здесь не плохо живется. И единственная причина, по которой я сама отсюда съеду, это беременность. Ибо здесь все плохо с медициной. А так... нет, не хочу. Да я вообще сейчас ничего не хочу.


00:45 

А вообще, наверное, надо включить мозг и подумать. я столько всего хотела... Да-да, я знаю, что болезнь развивается медленно и 1\3 одного легкого перестала работать за 1,5 года. Но все равно. Это так долго и так быстро... Если считать по такой скорости, то у меня сколько.... около 7,5 лет осталось получается? Бррррр. глупо это все, господи, до чего же глупо!! Я всю жизнь билась над тем, чтобы меня, с моей худобой и детской внешностью принимали за что-то большее, чем хиленького ребенка. Я шла вперед, я была выносливее многих, я делала то, на что не всякий мужик пойдет, а теперь? А теперь мне говорят, что я убила себя тем, что на ногах переносила болезни, имею астму и да, куда же без этого, курю. Господи, да это же БРЕД! Все вокруг куда-то рушится, а я не могу понять куда т почему. И что с этим делать. А что сделать с болезнью, которую нельзя вылечить? Блин, астму тоже нельзя вылечить, но ее можно купировать. Можно убрать симптомы ингаляторами и таблетками. Можно даже чувствовать себя здоровым. А здесь... А здесь я с трудом поднимаю три справочника, устаю через 15 минут ходьбы и падаю после 5-минутного стояния. Я понимаю, что тут еще и сотрясение, и последствия антибиотиков, которые подняли мне давление до 120. (Бедные гипертоники, как они с этим живут?!) НО что будет дальше? Как с этим жить? Как долго\быстро оно будет развиваться? И никакого толку. Все равно в голову ничего не приходит. Только легкое состояние истерии подкатывает и все.

01:25 

Итак, все поменялось. В свете результатов обследования выяснилось, что пневмонии нет, у меня осложненный бронхит и не действует 1\3 одного легкого. Поставили ХОБЛ под вопросом пока.
Сегодня сбежала в Выборг. Наконец-то я дома. Здесь я хотя бы смогу спокойно отлежаться. Основное лечение антибиотиками я уже прошла, теперь осталось окрепнуть и отделаться от мерзкой температуры 37,1 , да жуткого кашля. Я справлюсь. А ХОБЛ.... Пока не хочется в это верить. И думать об этом тоже не хочется.

16:03 

Итак, я лежу в Питере у родителей и жду врача. Похоже, врач в Выборге ошибся и это нифига не фарингит. Горло не болит. Зато болит грудь, адски больно кашлять и температура сегодня ночью поднялась до 38,5. Так плохо мне еще никогда не было. Насморк и тахикардия дополняют картину. Сказать, что я овощь - это не сказать ничего. В принципе, я готова даже к больнице. Жду врача, посмотрим, что он скажет.

13:20 

Мало мне было сотрясения, так я еще и где-то ОРВИ подхватила. Сижу с красным носом, такими же глазами,лежу, кашляю и чихаю на весь мир. Температура 37,3 для полного счастья. И кровь носом периодически из-за сотрясения. Кому обещалась в гости, извините, заражать не буду. Кстати, Лера, я забыла у тебя перчатки.)
И вот чем может заниматься человек в таком состояниии? Не угадали. Вязать куклу и шить вручную нижнее белье. Перед тем, как я слегла, поехали мы в магазин за одеждой. И выяснилось, что 90 процентов магазинов сменило лекала. Теперь XXS - это не 38-40, а полноценный 42. А XS - 42-44. В итоге одеваться мне больше негде. Разве что в детских. Но и там, жилетка на 13-летнюю девочку мне велика. При моем росте 168, я теперь даже там одеться не могу. На следующий день поехала купить себе хотя бы нижнее белье. Ну, хоть чем-то себя порадовать. Хрен там был. И там тоже смена лекал и размерной группы. Минимальный размер А стал теперь на объем 86- 88, т.е. на полноценный первый с половиной. Я же со своим нулевым могу забыть о красивом белье, да и вообще каком-либо. Минимальный размер трусиков теперь 42-44. Короче, проревев от несправедливости и дискриминации полдня, мною было принято решение, что моя очаровательная заказчица Ксения права, и пора заняться изготовлением нижнего белья, хотя бы на себя.
Вот и сижу. Болею. И пробую.

02:27 

Мысли бродят в голове, как недоваренное варенье в банке. Все пытаются вырваться из-под крышки и вылиться на внешний мир. Сдерживаю, получается не всегда. Вчера поругались с сыном, потом долго сидели и ревели вместе. Я не могу понять, как все-таки объяснить ребенку, что после маминых травм и вынужденного отпуска у мамы совсем-совсем плохо с деньгами, что мама не может так же быстро работать, как раньше потому, что у нее плохо работает правая рука, что машину починить важнее, чем купить ему дорогие вкусняшки из рекламы (хорошо, что хотя бы у нас дома нет телевизора), Что его денег в копилке не хватит даже на киндер и т.д. Не понимаю, как послать все нахер и все-таки перестать постоянно ориентироваться в первую очередь на других людей. Вместо того, чтобы взвешивать все опасности, неприятности и обиды,к которым могут принести мои действия и решения окружающим людям, надо как-то заставить себя все-таки сделать тоже в аджрес себя.
Со всех сторон меня трясут с открытием ИП. Но у меня нет на это денег, да и страшно, если честно. И вроде надо не много, но все равно сейчас это большая сумма. И страшно, страшно, что не получится, что не справлюсь, что отчим прав в своих "но" и прочем, что прогорю, что расстрою и разочарую родителей и близких, что , не дай бог, все это заденет как-то тех, кто рядом.
Я запуталась и застряла на одном месте. Кажется, что чтобы я не делала, все провалится, сломается, сгорит и разрушится, как вся техника, окружающая меня, последжние полтора месяца.
И это не депрессия, это скорее растерянность и легкая паника. Никогда не думала, что ожог 4 степени может так резво и на долго вывести человека из состояния равновесия.
Сейчас, когда ребенок уснул, а телефон и инет отказывались работать, я взяла фонарик и поперлась на улицу чинить проводку в машине. В итоге схлопотала капотом по макушке и похоже получила легкое сотрясение. Чувствую себя премерзко второй часв и шишка все не проходит. А проводку так и не сделала, хоть и битый час прокопалась.

00:38 

Ну, а теперь, чуть более развернуто. С чего бы начать? Может с того, что мне стало необходимо писать хоть где-то, кроме тетради, весь тот бедлам, который творится у меня в голове? Или может все-таки с начала? Знать бы еще где оно....
Попробую так.
29 января 2016 года я сняла на свой страх и риск квартиру в Выборге, в городе, куда давно мечтала переехать жить. 15 лет назад посетив Выборг, я была поражена, что такое чудо крылось всего лишь в 2 часасх езды от Питера и без памяти влюбилась в улицы, дома, скалы, озерца и залив с соленой (!) водой. Он совершенно не похож на все те города России и братских "республик", которые я видела (а за последние годы мне довелось посмотреть их). И вот, после того, как в предыдущей съемной квартире у меня взорвалась батарея и за 5 минут затопила 7 этажей, я решилась на этот перезд. Теперь мы с сыном живем в прекрасном двухэтажном особнячке, в малюююююсенькой квартирке, двушке, площадью 33 кв.м., но зато с 4-хметровыми потолками и арочными огромными окнами.) Очень тесно, но уютно.) Ремонт, за последние 8 месяцев, стал уже состоянием души.) Квартиру не ремонтировали уже оооочень давно, но зато хозяева дали полную свободе действий за мой счет.)
Работаю я на Замок. Шью для них. Иногда еще даю мастер-классы для детишек по всякой всячине. В целом нравится. Есть свои трудности, но в основном из-за того, что разучилась контактировать с людьми. Нашла себе друзей, прекрасных и совершенно разных людей!
Первые полгода были далеко не безоблачными, но расписывать это здесь я не хочу. Скажу одно, проблема была в личной жизни, но разрешилась незадолго до моего дня рождения. Теперь я буквально учусь жить в обществе. Общаться, что-то делать не одна. Это оказалось сложно, навыки быстро теряются, особенно, если ты интроверт.))
А теперь не много из того, что есть, в образах.
Мое "преподование"
Наше настоящее Балтийское соленое море. Снимал сын на мыльницу. Не судите строго.


00:00 

День Первый

Первый день дался нелегко. Пришлось приводить впорядок всю комнату, чтобы начать.
Давно хотела попробовать сделать что-нибудь в такой технике и вот, наконец, сделала.
Заколка сделана на металло-пластиковой основе-автомат, медная позолоченная проволока, стеклянные бусины.

@темы: 100 дней для вдохновения,, Работа

01:00 

Записки

Итак, я не сошла с ума. Но, осознав, что мои лекарства окончательно угробили мой кошелек, я пришла к выводу, что пора переходить на подножный корм. Дело в том, что на мои лекарства теперь необходим рецепт. За 1 раз мне могут выписать только 2 упаковки по 20таблеток в каждой. Районный врач отказывается мне их выписывать. Приходится ходить к платному. В итоге сейчас у меня только 1 лекарство вылетело в 3000 рублей. Уголь теперь откладывается на ноябрь, потому что деньги пришлось брать с него.
Осознав всю плачевность ситуации ( только мои лекарства теперь в месяц выходят в 6000), посчитав все и вся, я пришла к выводу, что пора мне использовать все то, что я получила, поселившись здесь. А потому мне очень нужна будет мужская помощь в обустройстве необходимых мест.
План короткий, но все же. Первыми в списке идут перепелки: 5 штук. Если брать мелкими, то вообще копейки, взрослые: 150-300 за штуку( корм на полгода 400 рублей) . Клетка есть, место есть.
Вторыми в списке идут пара курочек и петух ( корм тот же, птички от 250 р. за голову, петух 500)
Третьей в списке идёт.... Коза))) Полторы тысячи стоит счастье, корма и сено (если покупное) на полгода в 1500-2000. Не смотря на это, окупится она у меня за 2 месяца, это если не продавать молоко на сторону.
Самое смешное, что мама моя всеми руками и ногами за))))

23:39 

Записки

Странно все-таки устроен человек. Надо было месяц ничего толком не есть, чтобы наконец-то отучиться есть быстро. Купила себе килограмм помидор, последних грунтовых. С каким удовольствием я ем их просто с солью! Они мелкие, корявые, местами с желтизной, но я ем их медленно, растягивая удовольствие!)) А ещё у меня есть огурцы, китайская капуста и, если завтра я куплю масло, то будет салат!))) Даже доширак кажется жутко вкусным!)))

12:44 

Записки

Через несколько часов надо будет выезжать в город. Пока уборка. Сегодня день работы по дому.) пара кастрюль каши для собак, чистка котла, как следствие, влажная уборка. )

11:33 

Записки

Вот так, по чуть-чуть я и выгребаюсь из этой ямы. Сегодня еду в Выборг сдавать оставшееся и забирать вещи из Замка. Завтра за ребёнком поеду. Денег в обрез, все рассчитано до копейки, но пока все сходится. Правда на лекарство не хватает, но пока терплю. Отдышка раздражает, но жить можно. Ради той жизни, которую я хочу, можно и потерпеть))
Вроде и тяжело, вроде каждый день падаю без сил вечером, но так нравится мне осознание того, что это все сделано моими руками, моими силами! )) И выходные теперь значительно ощутимее) теперь это именно выходные, когда я сижу, читаю, смотрю телевизор и гуляю. )

00:14 

Записки

Итак, я вылетела на две недели. Одну я провалялась больная, вторую - подбираю хвосты. Вроде я даже начала выгребаться из этой ямы. Спасибо Женечке и Тимону за помощь! Женечке вообще отдельное и огромное спасибо! Эта женщина придала мне силы и помогла в работе, и в еде, и в машине!))
Вместо того, чтобы мне помогал Егор, громко заявляющий о своих чувствах, мне помогают друзья.)
В эту субботу Егор ездил гулять с Яриком без меня. Выдала ему лекарство от астмы для ребёнка и предупредила, что это последнее, больше нет даже дома и денег купить тоже нет, так что пусть будут осторожнее. Все это при Женечке. Приезжаю забирать ребёнка и Егор покупает ему модельку самолёта (которую ещё собрать надо, такую, для моделистов) стоимостью в цену лекарства. А когда сын попросил у него "свою лимонную водичку" в дорогу - ему ответили, что это не его и не 'наше', потому что не он покупал. И так ничего и не дал.
Сейчас я сдам заказ, появится время и я займусь разводом несуществующего брака. Чтобы уже на совсем решить этот вопрос.

А пока... Пока я пойду работать. Да-да, 12 ночи, а я шью....

01:38 

Записки

Иногда совершенно все равно какие слова у песни, в ней такой заряд, что ты слушаешь ее снова и снова. Тебя засхлестывает волнами этот заряд и хочется то смеяться, то плакать, то танцевать под дождём, то смотреть в потолок в тёмной комнате и слушать ветер за окном.
Вот со мной так в эту ночь. С пустого места. Вихри.

@темы: Слова, Настроение, Мысли вслух

01:20 

Записки

Не хочу сейчас ни о чем бытовом. В голове бардак. Хотя придётся все-таки о бытовом. Я уже писала, что попала-таки к неврологу. Назначили мне хорошие лекарства. И таки они действуют. Я спокойна там, где раньше готова была убить. Рассудительна и адекватна. Если не считать, что я заболела и приступ пошёл, я в полном порядке. Сначала я спала, а потом одно за другим стали всплывать многие забытые события и стали включаться чувства. Если бы не лекарства, я бы наверное бы свихнулась. Как много мы умеем забыть! И дело не в чувстве вины, его нет. Я считаю, что все то, что мы когда-либо делали,это лучшее, что мы могли сделать в тот момент. Дело в понимании своих ошибок в прощении. Чёткое осознание, что мне не по пути с многими. Слава богу,большинство само отсеялось. Я просто поняла на сколько я растеряла себя в попытках зацепиться за других. Я слаба и неуверена. Но все же внутри что-то поднимается и крепнет.
И вот сегодня дождь, в ушах минор, и видимо пришёл момент просто погрустить. Ни о чем и ни о ком. Мне о ком грустить. И я точно могу сказать, что я свободна. У меня не осталось привычек в отношении людей. Кажется, с граблями покончено!)) Хотя в этом мне ещё предстоит выдержать ни один бой.
Я хочу новых людей, новых ощущений, новых мест и новых слов. Я свободна. Ни восторга, ни эйфории, ни паники. Просто факт. Я свободна, я пока одинока, но я знаю, что это изменится.
И я больше не буду сидеть затворницей. 19-го я пойду на ДР в Африку к Барсику. Возможно даже и попою там. Если выздоровлю. И плевать, что у меня 200 рублей в кармане. Я пешком дойду, если надо будет. Я хочу новых моментов. Я выкарабкаюсь. Справлюсь со всем. Смогу.

11:33 

Записки

Вот и подходит к концу эпопея с переездом. Осталось сделать пару ходок и сдать ключи. Спина не выдержала подвигов и сдалась. Вчера ходила к врачу. Смещение 10 позвонков, выдавливание межпозвонковых дисков на фоне сильного истощения организма. Вправить за один раз удалось только 4. 7-го, если найду деньги, пойду вправлять дальше. Спина болит, но уже сильно меньше.
Серьезно задумалась об угле. Надо придумать, как его хранить не в этом мокнущем сарае, чтобы зимой можно было не биться с глыбой смерзшегося угля. На веранде его что ли сложить как-то..... Надо это все обдумать.
Долго вчера выслшивала, что я не справлюсь, что мы с Яськой сдохнем в этом доме зимой и я обязательно попаду в больницу. А я считаю иначе. Я справлюсь. И все там не так плохо. Надо только с углем разобраться и дом прогреть. А дальше видно будет. В конце концов, отказаться я всегда успею. Но пока я понимаю, что просто не смогу справиться с еще одним переездом.
Надо разобраться с газом и котлом. Где найти 15000 на уголь?

00:42 

Записки

Внезапно кто-то где-то решил, что можно мне дать передохнуть. Вчера моя бабушка с утра поехала со мной в Выборг и помогла собрать большую часть вещей. Пока мы ехали, позвонила Леночка и дала мне номер водителя микроавтобуса, с которым уже договорились о доставке моих вещей, при этом бесплатно. Днем я решила посмотреть комнату на Авито, чисто под вещи и для шитья, на месяц, на деньги на др от бабушки. Авито заглючил и среди комнат выдал мне квартиру. Позвонила, сегодня уже смотрела.

01:49 

Записки

Доехали. Надеюсь на небулайзер. Может обойдемся без больницы.

22:52 

Записки

Яся снова задыхается. Едем в Питер. Дай бог, чтобы не в больницу.

Дом Рукотворных Идей или Записки маленькой семьи рукодельников

главная