• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

Записки

Яся снова задыхается. Едем в Питер. Дай бог, чтобы не в больницу.

21:36 

Записки

О, да. Мои родители прекрасно умеют играть словами. А слова очень хорошо расходятся с делом. Знают, что у меня осталась неделя до съезда, более чем хорошо знают, какая у Яси астма. Знают, что мне к тому же еще и надо многое дошить здесь. И прекрасно знают, что переезд - это всегда грязь и пыль. Они попросили меня оставить Ясин небулайзер(аппарат для приема лекарства от астмы и некоторых других заболеваний) на даче, мол, на Васильевском все равно есть еще один, а в Выборг он больше не приедет. Аппарат с лекарством с дачи они не привезли. Сами умотали на дачу, отправив Ясю со мной в Выборг. Свой небулайзер тоже не дали. В итоге ребенок уже 4 раз за день задыхается, ингалятор больше давать нельзя. Если ему станет хуже, то мне останется только ехать в Питер. Завтра утром у меня заказчик в Выборге, вечером в Питере. Денег только на поездку в одну сторону. Если я не приму в Выборге заказчика, то я попадаю на деньги и пошить уже ничего не успею. Жопа со всех сторон. Более того, если я не соберу сегодня вещи и не начну их завтра вывозить, то я 100% не успею. По моим прикидкам за 5 дней я должна сделать 12 ходок. Плюс шитье. Как я это сделаю, я не знаю. Ни денег на бензин, ни времени.

14:13 

Записки

А теперь начнем по порядку. Я пока не буду (а может и совсем не буду) писать о том, как я докатилась до такого состояния. Это слишком долгая история, а писать ее на планшете слишком утомительно. Но одним из основных моментов, приведших меня в плачевное состояние, оказались вновь восстановившиеся отношения с отцом ребенка.Моя вера в хорошее в людях когда-нибудь меня убьет. В очередной раз я поверила, что люди умеют меняться, что они, как и я, ради других могут что-то в себе исправить, но оказалось, что нет. Я не спорю, я тоже не ангел, имы оба виноваты в том, что происходит, но все же. Мои родители этого молодого человека непереносят на дух, хотя и не знают даже половины тех негативных и тяжелых моментов, которые между нами были. Сейчас же, когда они узнали, что мы снова вместе, мне прямым текстом заявили, что я теперь могу рассчитывать только на себя и единственное, что нас будет связывать, это ребенок, которого я буду передавать им на улице. Я была в шоке. Одной из основ моей жизни были дружеские отношения с мамой и терпимые с отчимом, это было что-то нерушимое, а тут такое! Походя еще и выяснилось, что не такие уж у нас и дружеские отношение, и что мной достаточно круто манипулируют. Честно говоря , мой мир рухнул в тот момент. Прорыдав часов 5, я решила, что должна все-таки выбрать для себя, что делать. И выбрала мужа. Все ему рассказала, вроде понял... Я надеялась, что понял. Мне казалось что очень просто понять, что от человека отвернулись самые близкие люди, что человек без работы, в процессе переезда, с ребенком и в подвешенном состоянии, и что сейчас нужны мягкость и понимание. Номы все-такислишком разные. В следующие недели полторы-две стало понятно, что мы даже черезчур разные. Более того, говорим на разных языках. В итоге началась ссора, в которой всплыло много того, что простить слишком сложно, а что-то невозможно, и с чем я мириться не смогу никогда. С абсолютной ясностью я поняла, что даже сына воспитать мы не сможем вместе, потому, что это будут ежедневные ссоры и скандалы, слишком разные у нас взгляды на воспитание и на жизнь в целом.
Осознав всю картину, я ушла. Я просто очень четко поняла, что как бы мы не старались, чтобы не делали, мы все равно не сможем спокойно жить и быть одной семьей.
Мне много чего нажелали в ответ. Начиная от смерти и заканчивая одиночеством. Было много слов, разных, с обеих сторон, которые только укрепили меня в решении.
А потом пришло понимание, что я перегорела.
7 лет длятся эти странные отношения. Мы сходились, расходились безумное количество раз, но все равно я мысленно цеплялась. Когда мы ругались, я не могла успокоиться и долго еще вела в голове мысленный диалог с ним, иногда неделями, я вспоминала о нем часто, слишком часто, я постоянно что-то о нем рассказывала, если ругались, плакалась друзьям, а тут все. Я понимаю, что возвращаясь мыслями к ссоре или к каким -либо воспоминаниям, у меня нет никаких эмоций. Мне не хочется в красках передавать весь наш скандал, не хочется рассказывать, потому, что это просто не имеет смысла. Это все просто прошло. Закончилось. И стало прошлым.
Но, к сожалению, уйдя от него я загнала себя в самую глубь омута. Мне не на что снять другую квартиру, нанять Газель для перевоза вещей я тоже не могу,денег на бензин нет, да и на еду, если честно, особо тоже, да и дома меня видеть не рады.

Но я прорвусь, я знаю.

10:35 

Записки о жизни.

Итак, меньше, чем через неделю, у меня день рождения. Мне исполнится 31 год.
Уже долгое время испытываю настойчивую необходимость описать то, что происходит. Это не дневник в прямом понимании, скорее записки в состоянии острого кризиса. Считайте это кризисом средних лет. Комментариев, обсуждения и прочтения все это не требует. Помощи тоже никакой не надо.
Все, что будет здесь и далее написано - правда. Те, кто знает меня лично, узнают даже некоторые тайны.

А теперь знакомство и краткий список того, с чем я пришла к 31 году.
Меня зовут Александра. У меня есть сын, ему 6 лет, но вижу я его неделя через неделю. Просто потому, что его не берут без взяток и связей в детский сад города Выборга и он ходитв садик в СПБ, где неделю живет у бабушки с дедушкой, а потом неделю у меня.
Я занимаюсь шитьем, в основном исторических костюмов и ролевых, но иногда повседневных. Точнее занималась. Пока у меня не нашли целую кучу всяких тендитов, синдромов запястного канала, артритов имне не сделали операцию на руку и не запретили шить. Правда, я все равно шью, т.к. кушать хочется, хоть и понимаю, что могу вообще остаться без руки.
По семейному положению я не замужем, хотя (первая тайна) по бумажке я состою в церковном браке, но никогда не была в ЗАГСе. Брак состоялся нелепо, в ДНР, куда меня занесло по работе. Об этой глупости, как и о многих других, связанных с отцом моего ребенка, здесь еще много будет. Разводить нас отказываются,т.к. без штампа в паспорте церковный брак недействителен по словам батюшки. В данный момент мы находимся в состоянии активного скандального очередного разрыва.
У меня есть проблемы со здоровьем. Бронхиальная астма -самый приятный из диагнозов. Смерть врачи пророчат регулярно, но почему-то я все еще живу.


А еще я теряю память. По нелепой случайности мне на затылок прилетел капот машины, в результате начались большие проблемы с памятью, которые с каждым днем становятся сильнее. Чтобы помнить, что происходит, я все записываю. Каждый день.
Мое решение о смене профессии семьей было принято в штыки. Но заказов нет и мое шитье, даже если плюнуть на руку, уже не может нас с сыном прокормить.
У меня есть машина, Логан,которая записана на отчима. Разваливается на ходу и супется безбожно, но сделать я с ней, кроме посильного и часто самостоятельного ремонта, ничего не могу. А скоро могу вообще остаться без нее. Отчим в любой момент может забрать ключи.
Семья. Отдельная тема. Сейчас отношения с родителями в состоянии активной войны. За ребенка, за то, как я живу и из-за отца ребенка,
В данный момент, на 18.08.2017 я нахожусь в следующей ситуации: за полторы недели я должна вывезти вещи из съемной квартиры, куда я переезжаю, я не знаю, ссоры и скандалы плодятся и множатся ежечасно, я уже даже не отвечаю, в кошельке 280 рублей, рука болит, но я пытаюсь все равно суметь и шить, и собирать и грузить вещи. К 29 августа я должна освободить квартиру.

02:50 

Вот это да! Даже не верится, что я снова сюда выбралась. Вот так внезапно и я здесь!
А кстати, мои костюмы можно увидеть на выставке в Выборгском Замке! А здесь репортаж о выставке!)

17:33 

Пунктирной линией пальцев по клеткам полов
Я доживу твою жизнь, минуя травмы, без швов,
Минуя острые иглы зависти ближних,
Лютых измен изгибы трасс горнолыжных.
13 капель в стакан, и ты никуда не едешь!
Это не всё. Но ты мелочей не заметишь!

Один я, одна я
Смотрю головой в колодец ствола!
Один я, одна я -
Всё конём, по фонарям, до пилы,
Ничего, бл..ь, во мне не осталось,
И я никого не люблю!

В чёрный падаешь снег, руками крылья рисуешь,
Службы спасения номер едва ли забудешь,
К света концу летящий без цели
Строительный мусор всех поколений!
13 капель в глаза, и ты никого не встретишь!
Это не всё. Но ты мелочей не заметишь!

В «классики» прыгать по шахматным клеткам
Плохо училась наивная детка.
Уходят сквозь пальцы дни и недели.
Крик в зеркало: «Как вы мне все надоели!»
13 капель в груди, и ты никому не веришь!
Всё, малыш, это конец!
Не бойся, это не больно,
Ведь ты ничего не заметишь!

(с) Илья Чёрт, 18.08.2013, Керчь

16:57 

Что-то мне чертовски все надоело. Юля съезжает, а значит мне снова надо будет делать перестановку. Снова таскать мебель. Зато у Яськи снова будет его комната и он снова будет жить со своей рыбкой. А я... А я устала. 4 месяца со встречами раз в неделю на пару часов попить кофе. И планы, планы и разговоры. Такие неосуществимые , как мне уже кажется. Телефонные разговоры о том, сколько заработал и как надоело засыпать без меня. 4 месяца говорильни. А самое смешное, что я в коем-то веке совершенно не хочу решать все эти вопросы сама. Я поскидывала варианты аренды, мониторю сайты аренды, но нет, большего я делать не буду. Не хочу. Мне и здесь не плохо живется. И единственная причина, по которой я сама отсюда съеду, это беременность. Ибо здесь все плохо с медициной. А так... нет, не хочу. Да я вообще сейчас ничего не хочу.


01:58 

Вот уж не знаю, как это назвать. Разница поколений? Характеров? Я и Юля. Разница в возрасте 10 лет. Толи у нее переходный возраст еще не кончился, толи хрен его знает.... Но, когда у меня каждый вечер температура поднимается до 37,3 и кашель редкий, но жуткий, я признаю, что я больна и начинаю лечиться. Завариваю себе травы, принимаю витамины, если надо, то и более серьезные лекарства принимаю. И так было столько, сколько я себя помню. Уже месяц она каждый вечер жалуется на то, что ее лихорадит и у нее температура 37,1-37,3, но ничего, НИЧЕГОШЕНЬКИ она не хочет с этим делать. Даже с учетом того, что ей ничего не надо покупать, все дома есть. Но нет, она все списывает на усталость и еще что-нибудь. То она много бегает, то устала, то нервы... Все, что угодно. Я не спорю, от нервов и погоды много всего может заболеть, но от этого не будет подниматься температура. А вечером температура поднимается в таких приделах от легочных заболеваний. Но она ничего слушать не хочет. Зато огрызается так, что только в путь. Что ж если до нее не достучаться словами, будем стучаться игнором. Обидно правда, если получается, что именно от нее я заражаюсь вновь и вновь.

21:07 

Лилии



14:41 

Вот оно счастье. Сутки в пансионате, сауна, солярий, бассеин, тишина и , надеюсь, Любимый)

00:37 

Не много нового

Сил нет уже обрабатывать фото, кидаю парочку...



00:02 

Итак, придя в себя после психов вокруг, я сотворила новую сову, куклу и бижутерные мелочи.) Завтра будут фото)

01:23 

Сегодня поняла, что боюсь психически больных людей. Они меня угнетают и доводят до физического изнеможения. Ужасно. Хватит с меня таких в окружении. Смотреть, как 26-летняя девка заходится в припадке неконтролируемой агрессии, на ее за секунды отекшие пальцы, сведенные судорогой, вздувшиеся вены, безумные глаза, пятна по лицу... Орать на нее (спасибо, что голос у меня при желании низкий и звучный, не пришлось срываться), иначе было просто не достучаться. Страшно это.

P.S. Кажется, моя задумка начинает приносить плоды. Мне еще тяжело долго ходить и стоять, но в целом, все налаживается. Смешно, но лекарства резко стали сильнее помогать!))

14:35 

Игра в прятки

Ночь по трассе в метель за рулем и снизошло на меня спокойствие. я пришла к выводу, что я вообще не хочу думать о том, что произошло или происходило в моей жизни. А сегодня с утра я почувствовала себя вообще совсем другим человеком, к которому происшествия последних лет, месяцев и дней не имеют никакого отношения. Да еще на днях меня нашли мои подопечные из клана одной игры старой... Когда мне пришло десять писем сразу с воплями:"Патриция наша, Тришенька, как ты?? Ты так исчезла, а мы никто о тебе ничего не знаем, где искать, как ! Бросила клан!!! Всех бросила!! Тебе не стыдно?!"
Это было очень приятно. Когда я играла (5 лет назад), этим ребятам было по 18-19, а я была беременной патрицией клана. Но 8 месяцев в игре и мы как-то привыкли друг другу, сдружились, что ли. А потом я родила и пропала для них. И ведь нашли. Через 5 лет нашли. )))))) Прекрасные чудные ребята!))) Только они мне многое напомнили) Один из них придумал меня называть не Командиром, не Патрицией, как по статусу в игре, а Тришей ( сокращение от имени Патриция). Я аж чуть не прослезилась от этого "Триша, Тришенька" . Проболтали с ними всю ночь, оказалось, я тоже по ним соскучилась))) Я конечно, не вернусь в игру. Ну может иногда буду заходить. Тем более они знают, я никогда не могла сидеть сутками, но это не помешало нам сблизиться.))
В итоге я рада своему сотрясению, он сейчас сильно поможет мне изменить все. Так как один раз амнезия у меня была (даже справка есть), после удара память поплыла. Я последнее время хзваталась за нее и пыталась ее всеми силами сохранить, даже не смотря на то, что многие врачи говорили мне:"А уверены ли вы, что вы хотите все это помнить?" Теперь я знаю - нет, не хочу.) Я не вылечусь от этого, но мне становится легче. Я кожей чувствую, как прошлое тонким ручейком утекает из моей головы. Все, что ни делается, все к лучшему!)
Вчерашний крик:"Мамочка приехала!", слова любимого и вот это "С добрым утром, Триш!" - я хочу оставить и сохранить. А остальное.... Пусть уходит.)

01:30 

В больной мозг пришла мысль. А что, если все поменять? Вот вообще все. Совсем. Себя, мир вокруг, совсем все? Терять ведь уже нечего. Ведь теперь можно сделать любую глупость, да все, что угодно, все, что хотелось.... Это меня не вылечит, но может хоть душе и мозгу поможет? Хуже я уже не сделаю... Наверное....

00:45 

А вообще, наверное, надо включить мозг и подумать. я столько всего хотела... Да-да, я знаю, что болезнь развивается медленно и 1\3 одного легкого перестала работать за 1,5 года. Но все равно. Это так долго и так быстро... Если считать по такой скорости, то у меня сколько.... около 7,5 лет осталось получается? Бррррр. глупо это все, господи, до чего же глупо!! Я всю жизнь билась над тем, чтобы меня, с моей худобой и детской внешностью принимали за что-то большее, чем хиленького ребенка. Я шла вперед, я была выносливее многих, я делала то, на что не всякий мужик пойдет, а теперь? А теперь мне говорят, что я убила себя тем, что на ногах переносила болезни, имею астму и да, куда же без этого, курю. Господи, да это же БРЕД! Все вокруг куда-то рушится, а я не могу понять куда т почему. И что с этим делать. А что сделать с болезнью, которую нельзя вылечить? Блин, астму тоже нельзя вылечить, но ее можно купировать. Можно убрать симптомы ингаляторами и таблетками. Можно даже чувствовать себя здоровым. А здесь... А здесь я с трудом поднимаю три справочника, устаю через 15 минут ходьбы и падаю после 5-минутного стояния. Я понимаю, что тут еще и сотрясение, и последствия антибиотиков, которые подняли мне давление до 120. (Бедные гипертоники, как они с этим живут?!) НО что будет дальше? Как с этим жить? Как долго\быстро оно будет развиваться? И никакого толку. Все равно в голову ничего не приходит. Только легкое состояние истерии подкатывает и все.

00:08 

ХОБЛ* поставили окончательно.
В такой ситуации я еще не оказывалась. Всегда из всех ситуаций был выход. Пусть даже и какой-нибудь невозможный, но был. А сейчас... Порыдала, пострадала, подепрессировала... Но мне на столько плохо от высокого давления после антибиотиков, с кашлем и кучей всяких издевок организма, что в таком состоянии сложно очень сложно что-либо осозновать. Я просто физически не в состоянии думать о том, что делать дальше.

*ХОБЛ - хроническая обструктивная болезнь легких.С течением времени ХОБЛ прогрессирует и одышка у человека появляется даже при незначительных физических нагрузках. Больному становится все труднее самостоятельно принимать пищу или выполнять простые физические упражнения. При этом дыхание требует значительной затраты энергии. Больные ХОБЛ часто теряют в весе, и становятся намного слабее в физических возможностях.

В какой-то момент симптомы ХОБЛ могут внезапно усиливаться, что приводит к ухудшению физического состояния здоровья. Это называется обострением ХОБЛ. Обострения ХОБЛ могут варьироваться от незначительной степени, до угрожающих жизни состояний. Чем больше по длительности ХОБЛ, тем более тяжело будут протекать такие вспышки обострений.

Болезнь имеет неуклонно прогрессирующее течение, приводящее к инвалидизации. Прогноз в отношении выздоровления неблагоприятен. Оценка прогноза характеризуется следующими параметрами: возможность устранения провоцирующих факторов, приверженность больного к лечению, социально-экономические условия.

Неблагоприятные прогностические признаки: тяжелые сопутствующие заболевания, сердечная и дыхательная недостаточность, пожилой возраст больных.

01:25 

Итак, все поменялось. В свете результатов обследования выяснилось, что пневмонии нет, у меня осложненный бронхит и не действует 1\3 одного легкого. Поставили ХОБЛ под вопросом пока.
Сегодня сбежала в Выборг. Наконец-то я дома. Здесь я хотя бы смогу спокойно отлежаться. Основное лечение антибиотиками я уже прошла, теперь осталось окрепнуть и отделаться от мерзкой температуры 37,1 , да жуткого кашля. Я справлюсь. А ХОБЛ.... Пока не хочется в это верить. И думать об этом тоже не хочется.

23:33 

"Жизнь - дерьмо" - решила я и продолжила вязать очередную куклу.
А что еще можно сказать, когда болит половина лица из-за насморка, температура за 30 минут умудряется скакать на пол-градуса в обе стороны, легкие шлют нахер, болит даже то, что болеть не может, а кашель кажется извращенным методом самоубийства?
Спать уже не могу, ходить не могу, есть не могу. А завтра на ЭКГ и флюшку.

18:13 

Пришла врач. Подозрение на пневмонию. Кошмар. Направили на флюшку и экг. И куууча лекарств.

Дом Рукотворных Идей или Записки маленькой семьи рукодельников

главная