• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:41 

Вот оно счастье. Сутки в пансионате, сауна, солярий, бассеин, тишина и , надеюсь, Любимый)

00:37 

Не много нового

Сил нет уже обрабатывать фото, кидаю парочку...



00:02 

Итак, придя в себя после психов вокруг, я сотворила новую сову, куклу и бижутерные мелочи.) Завтра будут фото)

01:23 

Сегодня поняла, что боюсь психически больных людей. Они меня угнетают и доводят до физического изнеможения. Ужасно. Хватит с меня таких в окружении. Смотреть, как 26-летняя девка заходится в припадке неконтролируемой агрессии, на ее за секунды отекшие пальцы, сведенные судорогой, вздувшиеся вены, безумные глаза, пятна по лицу... Орать на нее (спасибо, что голос у меня при желании низкий и звучный, не пришлось срываться), иначе было просто не достучаться. Страшно это.

P.S. Кажется, моя задумка начинает приносить плоды. Мне еще тяжело долго ходить и стоять, но в целом, все налаживается. Смешно, но лекарства резко стали сильнее помогать!))

14:35 

Игра в прятки

Ночь по трассе в метель за рулем и снизошло на меня спокойствие. я пришла к выводу, что я вообще не хочу думать о том, что произошло или происходило в моей жизни. А сегодня с утра я почувствовала себя вообще совсем другим человеком, к которому происшествия последних лет, месяцев и дней не имеют никакого отношения. Да еще на днях меня нашли мои подопечные из клана одной игры старой... Когда мне пришло десять писем сразу с воплями:"Патриция наша, Тришенька, как ты?? Ты так исчезла, а мы никто о тебе ничего не знаем, где искать, как ! Бросила клан!!! Всех бросила!! Тебе не стыдно?!"
Это было очень приятно. Когда я играла (5 лет назад), этим ребятам было по 18-19, а я была беременной патрицией клана. Но 8 месяцев в игре и мы как-то привыкли друг другу, сдружились, что ли. А потом я родила и пропала для них. И ведь нашли. Через 5 лет нашли. )))))) Прекрасные чудные ребята!))) Только они мне многое напомнили) Один из них придумал меня называть не Командиром, не Патрицией, как по статусу в игре, а Тришей ( сокращение от имени Патриция). Я аж чуть не прослезилась от этого "Триша, Тришенька" . Проболтали с ними всю ночь, оказалось, я тоже по ним соскучилась))) Я конечно, не вернусь в игру. Ну может иногда буду заходить. Тем более они знают, я никогда не могла сидеть сутками, но это не помешало нам сблизиться.))
В итоге я рада своему сотрясению, он сейчас сильно поможет мне изменить все. Так как один раз амнезия у меня была (даже справка есть), после удара память поплыла. Я последнее время хзваталась за нее и пыталась ее всеми силами сохранить, даже не смотря на то, что многие врачи говорили мне:"А уверены ли вы, что вы хотите все это помнить?" Теперь я знаю - нет, не хочу.) Я не вылечусь от этого, но мне становится легче. Я кожей чувствую, как прошлое тонким ручейком утекает из моей головы. Все, что ни делается, все к лучшему!)
Вчерашний крик:"Мамочка приехала!", слова любимого и вот это "С добрым утром, Триш!" - я хочу оставить и сохранить. А остальное.... Пусть уходит.)

01:30 

В больной мозг пришла мысль. А что, если все поменять? Вот вообще все. Совсем. Себя, мир вокруг, совсем все? Терять ведь уже нечего. Ведь теперь можно сделать любую глупость, да все, что угодно, все, что хотелось.... Это меня не вылечит, но может хоть душе и мозгу поможет? Хуже я уже не сделаю... Наверное....

00:45 

А вообще, наверное, надо включить мозг и подумать. я столько всего хотела... Да-да, я знаю, что болезнь развивается медленно и 1\3 одного легкого перестала работать за 1,5 года. Но все равно. Это так долго и так быстро... Если считать по такой скорости, то у меня сколько.... около 7,5 лет осталось получается? Бррррр. глупо это все, господи, до чего же глупо!! Я всю жизнь билась над тем, чтобы меня, с моей худобой и детской внешностью принимали за что-то большее, чем хиленького ребенка. Я шла вперед, я была выносливее многих, я делала то, на что не всякий мужик пойдет, а теперь? А теперь мне говорят, что я убила себя тем, что на ногах переносила болезни, имею астму и да, куда же без этого, курю. Господи, да это же БРЕД! Все вокруг куда-то рушится, а я не могу понять куда т почему. И что с этим делать. А что сделать с болезнью, которую нельзя вылечить? Блин, астму тоже нельзя вылечить, но ее можно купировать. Можно убрать симптомы ингаляторами и таблетками. Можно даже чувствовать себя здоровым. А здесь... А здесь я с трудом поднимаю три справочника, устаю через 15 минут ходьбы и падаю после 5-минутного стояния. Я понимаю, что тут еще и сотрясение, и последствия антибиотиков, которые подняли мне давление до 120. (Бедные гипертоники, как они с этим живут?!) НО что будет дальше? Как с этим жить? Как долго\быстро оно будет развиваться? И никакого толку. Все равно в голову ничего не приходит. Только легкое состояние истерии подкатывает и все.

00:08 

ХОБЛ* поставили окончательно.
В такой ситуации я еще не оказывалась. Всегда из всех ситуаций был выход. Пусть даже и какой-нибудь невозможный, но был. А сейчас... Порыдала, пострадала, подепрессировала... Но мне на столько плохо от высокого давления после антибиотиков, с кашлем и кучей всяких издевок организма, что в таком состоянии сложно очень сложно что-либо осозновать. Я просто физически не в состоянии думать о том, что делать дальше.

*ХОБЛ - хроническая обструктивная болезнь легких.С течением времени ХОБЛ прогрессирует и одышка у человека появляется даже при незначительных физических нагрузках. Больному становится все труднее самостоятельно принимать пищу или выполнять простые физические упражнения. При этом дыхание требует значительной затраты энергии. Больные ХОБЛ часто теряют в весе, и становятся намного слабее в физических возможностях.

В какой-то момент симптомы ХОБЛ могут внезапно усиливаться, что приводит к ухудшению физического состояния здоровья. Это называется обострением ХОБЛ. Обострения ХОБЛ могут варьироваться от незначительной степени, до угрожающих жизни состояний. Чем больше по длительности ХОБЛ, тем более тяжело будут протекать такие вспышки обострений.

Болезнь имеет неуклонно прогрессирующее течение, приводящее к инвалидизации. Прогноз в отношении выздоровления неблагоприятен. Оценка прогноза характеризуется следующими параметрами: возможность устранения провоцирующих факторов, приверженность больного к лечению, социально-экономические условия.

Неблагоприятные прогностические признаки: тяжелые сопутствующие заболевания, сердечная и дыхательная недостаточность, пожилой возраст больных.

01:25 

Итак, все поменялось. В свете результатов обследования выяснилось, что пневмонии нет, у меня осложненный бронхит и не действует 1\3 одного легкого. Поставили ХОБЛ под вопросом пока.
Сегодня сбежала в Выборг. Наконец-то я дома. Здесь я хотя бы смогу спокойно отлежаться. Основное лечение антибиотиками я уже прошла, теперь осталось окрепнуть и отделаться от мерзкой температуры 37,1 , да жуткого кашля. Я справлюсь. А ХОБЛ.... Пока не хочется в это верить. И думать об этом тоже не хочется.

23:33 

"Жизнь - дерьмо" - решила я и продолжила вязать очередную куклу.
А что еще можно сказать, когда болит половина лица из-за насморка, температура за 30 минут умудряется скакать на пол-градуса в обе стороны, легкие шлют нахер, болит даже то, что болеть не может, а кашель кажется извращенным методом самоубийства?
Спать уже не могу, ходить не могу, есть не могу. А завтра на ЭКГ и флюшку.

18:13 

Пришла врач. Подозрение на пневмонию. Кошмар. Направили на флюшку и экг. И куууча лекарств.

16:03 

Итак, я лежу в Питере у родителей и жду врача. Похоже, врач в Выборге ошибся и это нифига не фарингит. Горло не болит. Зато болит грудь, адски больно кашлять и температура сегодня ночью поднялась до 38,5. Так плохо мне еще никогда не было. Насморк и тахикардия дополняют картину. Сказать, что я овощь - это не сказать ничего. В принципе, я готова даже к больнице. Жду врача, посмотрим, что он скажет.

13:20 

Мало мне было сотрясения, так я еще и где-то ОРВИ подхватила. Сижу с красным носом, такими же глазами,лежу, кашляю и чихаю на весь мир. Температура 37,3 для полного счастья. И кровь носом периодически из-за сотрясения. Кому обещалась в гости, извините, заражать не буду. Кстати, Лера, я забыла у тебя перчатки.)
И вот чем может заниматься человек в таком состояниии? Не угадали. Вязать куклу и шить вручную нижнее белье. Перед тем, как я слегла, поехали мы в магазин за одеждой. И выяснилось, что 90 процентов магазинов сменило лекала. Теперь XXS - это не 38-40, а полноценный 42. А XS - 42-44. В итоге одеваться мне больше негде. Разве что в детских. Но и там, жилетка на 13-летнюю девочку мне велика. При моем росте 168, я теперь даже там одеться не могу. На следующий день поехала купить себе хотя бы нижнее белье. Ну, хоть чем-то себя порадовать. Хрен там был. И там тоже смена лекал и размерной группы. Минимальный размер А стал теперь на объем 86- 88, т.е. на полноценный первый с половиной. Я же со своим нулевым могу забыть о красивом белье, да и вообще каком-либо. Минимальный размер трусиков теперь 42-44. Короче, проревев от несправедливости и дискриминации полдня, мною было принято решение, что моя очаровательная заказчица Ксения права, и пора заняться изготовлением нижнего белья, хотя бы на себя.
Вот и сижу. Болею. И пробую.

02:27 

Мысли бродят в голове, как недоваренное варенье в банке. Все пытаются вырваться из-под крышки и вылиться на внешний мир. Сдерживаю, получается не всегда. Вчера поругались с сыном, потом долго сидели и ревели вместе. Я не могу понять, как все-таки объяснить ребенку, что после маминых травм и вынужденного отпуска у мамы совсем-совсем плохо с деньгами, что мама не может так же быстро работать, как раньше потому, что у нее плохо работает правая рука, что машину починить важнее, чем купить ему дорогие вкусняшки из рекламы (хорошо, что хотя бы у нас дома нет телевизора), Что его денег в копилке не хватит даже на киндер и т.д. Не понимаю, как послать все нахер и все-таки перестать постоянно ориентироваться в первую очередь на других людей. Вместо того, чтобы взвешивать все опасности, неприятности и обиды,к которым могут принести мои действия и решения окружающим людям, надо как-то заставить себя все-таки сделать тоже в аджрес себя.
Со всех сторон меня трясут с открытием ИП. Но у меня нет на это денег, да и страшно, если честно. И вроде надо не много, но все равно сейчас это большая сумма. И страшно, страшно, что не получится, что не справлюсь, что отчим прав в своих "но" и прочем, что прогорю, что расстрою и разочарую родителей и близких, что , не дай бог, все это заденет как-то тех, кто рядом.
Я запуталась и застряла на одном месте. Кажется, что чтобы я не делала, все провалится, сломается, сгорит и разрушится, как вся техника, окружающая меня, последжние полтора месяца.
И это не депрессия, это скорее растерянность и легкая паника. Никогда не думала, что ожог 4 степени может так резво и на долго вывести человека из состояния равновесия.
Сейчас, когда ребенок уснул, а телефон и инет отказывались работать, я взяла фонарик и поперлась на улицу чинить проводку в машине. В итоге схлопотала капотом по макушке и похоже получила легкое сотрясение. Чувствую себя премерзко второй часв и шишка все не проходит. А проводку так и не сделала, хоть и битый час прокопалась.

00:38 

Ну, а теперь, чуть более развернуто. С чего бы начать? Может с того, что мне стало необходимо писать хоть где-то, кроме тетради, весь тот бедлам, который творится у меня в голове? Или может все-таки с начала? Знать бы еще где оно....
Попробую так.
29 января 2016 года я сняла на свой страх и риск квартиру в Выборге, в городе, куда давно мечтала переехать жить. 15 лет назад посетив Выборг, я была поражена, что такое чудо крылось всего лишь в 2 часасх езды от Питера и без памяти влюбилась в улицы, дома, скалы, озерца и залив с соленой (!) водой. Он совершенно не похож на все те города России и братских "республик", которые я видела (а за последние годы мне довелось посмотреть их). И вот, после того, как в предыдущей съемной квартире у меня взорвалась батарея и за 5 минут затопила 7 этажей, я решилась на этот перезд. Теперь мы с сыном живем в прекрасном двухэтажном особнячке, в малюююююсенькой квартирке, двушке, площадью 33 кв.м., но зато с 4-хметровыми потолками и арочными огромными окнами.) Очень тесно, но уютно.) Ремонт, за последние 8 месяцев, стал уже состоянием души.) Квартиру не ремонтировали уже оооочень давно, но зато хозяева дали полную свободе действий за мой счет.)
Работаю я на Замок. Шью для них. Иногда еще даю мастер-классы для детишек по всякой всячине. В целом нравится. Есть свои трудности, но в основном из-за того, что разучилась контактировать с людьми. Нашла себе друзей, прекрасных и совершенно разных людей!
Первые полгода были далеко не безоблачными, но расписывать это здесь я не хочу. Скажу одно, проблема была в личной жизни, но разрешилась незадолго до моего дня рождения. Теперь я буквально учусь жить в обществе. Общаться, что-то делать не одна. Это оказалось сложно, навыки быстро теряются, особенно, если ты интроверт.))
А теперь не много из того, что есть, в образах.
Мое "преподование"
Наше настоящее Балтийское соленое море. Снимал сын на мыльницу. Не судите строго.


00:20 

Внезапно я все еще здесь

Я пропала на долго, но я вернулась. Я снова здесь. Много всего изменилось. Я живу в Выборге, работаю для Замка и продолжаю творить рукотворную ерунду. По мере сил и возможностей буду отписывать здесь.

21:00 

Второй день

Серьги сделаны, но что-то мне так плохо после наркоза, что фотку сделаю завтра. Уж простите, еле двигаюсь.

00:00 

День Первый

Первый день дался нелегко. Пришлось приводить впорядок всю комнату, чтобы начать.
Давно хотела попробовать сделать что-нибудь в такой технике и вот, наконец, сделала.
Заколка сделана на металло-пластиковой основе-автомат, медная позолоченная проволока, стеклянные бусины.

@темы: 100 дней для вдохновения,, Работа

11:54 

100 дней на поиски вдохновения.

Так как, благодоря взбалмошным и негуманным заказчикам , я дошла до состояния, когда от вида ножниц, фурнитуры или ткани с нитками меня откровенно тошнит (и не в переносном смысле), как, в прочем, и от самих заказчиков, а вдохновение не посещало меня уже года полтора, я решила попробовать последний метод. После него я либо оклемаюсь, либо брошу все к чертовой матери.
В течении 100 дней, не важно, рабочие ли, праздники или выходные, я буду делать своими руками одну новую вещь. Все, что угодно, но не на заказ и не повтор уже сделанного. От зарисовки и кулончика до платья. Начатое должно быть закончено в тот же день. Каждый день я буду здесь выкладывать отчет о проделанном на ваш строгий суд.
Прошу оценивать и комментировать, высказывать свое мнение об изделии.

P.S. Похоже, своим боевым настроем я заразила маму, так что выкладывать отчеты буду за обеих.)

@темы: Увлечения, Работа, Настроение, 100 дней для вдохновения

03:06 

С чистого листа!

И в ином виде

Дом Рукотворных Идей или Записки маленькой семьи рукодельников

главная