Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

Записки

Иногда совершенно все равно какие слова у песни, в ней такой заряд, что ты слушаешь ее снова и снова. Тебя засхлестывает волнами этот заряд и хочется то смеяться, то плакать, то танцевать под дождём, то смотреть в потолок в тёмной комнате и слушать ветер за окном.
Вот со мной так в эту ночь. С пустого места. Вихри.

@темы: Слова, Настроение, Мысли вслух

01:20 

Записки

Не хочу сейчас ни о чем бытовом. В голове бардак. Хотя придётся все-таки о бытовом. Я уже писала, что попала-таки к неврологу. Назначили мне хорошие лекарства. И таки они действуют. Я спокойна там, где раньше готова была убить. Рассудительна и адекватна. Если не считать, что я заболела и приступ пошёл, я в полном порядке. Сначала я спала, а потом одно за другим стали всплывать многие забытые события и стали включаться чувства. Если бы не лекарства, я бы наверное бы свихнулась. Как много мы умеем забыть! И дело не в чувстве вины, его нет. Я считаю, что все то, что мы когда-либо делали,это лучшее, что мы могли сделать в тот момент. Дело в понимании своих ошибок в прощении. Чёткое осознание, что мне не по пути с многими. Слава богу,большинство само отсеялось. Я просто поняла на сколько я растеряла себя в попытках зацепиться за других. Я слаба и неуверена. Но все же внутри что-то поднимается и крепнет.
И вот сегодня дождь, в ушах минор, и видимо пришёл момент просто погрустить. Ни о чем и ни о ком. Мне о ком грустить. И я точно могу сказать, что я свободна. У меня не осталось привычек в отношении людей. Кажется, с граблями покончено!)) Хотя в этом мне ещё предстоит выдержать ни один бой.
Я хочу новых людей, новых ощущений, новых мест и новых слов. Я свободна. Ни восторга, ни эйфории, ни паники. Просто факт. Я свободна, я пока одинока, но я знаю, что это изменится.
И я больше не буду сидеть затворницей. 19-го я пойду на ДР в Африку к Барсику. Возможно даже и попою там. Если выздоровлю. И плевать, что у меня 200 рублей в кармане. Я пешком дойду, если надо будет. Я хочу новых моментов. Я выкарабкаюсь. Справлюсь со всем. Смогу.

11:33 

Записки

Вот и подходит к концу эпопея с переездом. Осталось сделать пару ходок и сдать ключи. Спина не выдержала подвигов и сдалась. Вчера ходила к врачу. Смещение 10 позвонков, выдавливание межпозвонковых дисков на фоне сильного истощения организма. Вправить за один раз удалось только 4. 7-го, если найду деньги, пойду вправлять дальше. Спина болит, но уже сильно меньше.
Серьезно задумалась об угле. Надо придумать, как его хранить не в этом мокнущем сарае, чтобы зимой можно было не биться с глыбой смерзшегося угля. На веранде его что ли сложить как-то..... Надо это все обдумать.
Долго вчера выслшивала, что я не справлюсь, что мы с Яськой сдохнем в этом доме зимой и я обязательно попаду в больницу. А я считаю иначе. Я справлюсь. И все там не так плохо. Надо только с углем разобраться и дом прогреть. А дальше видно будет. В конце концов, отказаться я всегда успею. Но пока я понимаю, что просто не смогу справиться с еще одним переездом.
Надо разобраться с газом и котлом. Где найти 15000 на уголь?

00:42 

Записки

Внезапно кто-то где-то решил, что можно мне дать передохнуть. Вчера моя бабушка с утра поехала со мной в Выборг и помогла собрать большую часть вещей. Пока мы ехали, позвонила Леночка и дала мне номер водителя микроавтобуса, с которым уже договорились о доставке моих вещей, при этом бесплатно. Днем я решила посмотреть комнату на Авито, чисто под вещи и для шитья, на месяц, на деньги на др от бабушки. Авито заглючил и среди комнат выдал мне квартиру. Позвонила, сегодня уже смотрела.

10:38 

Записки

Без больницы обошлись. Ясе лучше.
А я уставшая и в бешенстве. Я поражась полному и глухому непониманию со стороны мамы. Просто руки опускаются. У меня в голове просто неукладывается, как можно так поступать. Все слышать, соглашаться, а делать совсем иначе. Сказать, что я разочарованана - это ничего не сказать. А еще мне не понятно, почему, имея машину, она ни разу не предложила помочь. Ни разу.

01:49 

Записки

Доехали. Надеюсь на небулайзер. Может обойдемся без больницы.

22:52 

Записки

Яся снова задыхается. Едем в Питер. Дай бог, чтобы не в больницу.

21:36 

Записки

О, да. Мои родители прекрасно умеют играть словами. А слова очень хорошо расходятся с делом. Знают, что у меня осталась неделя до съезда, более чем хорошо знают, какая у Яси астма. Знают, что мне к тому же еще и надо многое дошить здесь. И прекрасно знают, что переезд - это всегда грязь и пыль. Они попросили меня оставить Ясин небулайзер(аппарат для приема лекарства от астмы и некоторых других заболеваний) на даче, мол, на Васильевском все равно есть еще один, а в Выборг он больше не приедет. Аппарат с лекарством с дачи они не привезли. Сами умотали на дачу, отправив Ясю со мной в Выборг. Свой небулайзер тоже не дали. В итоге ребенок уже 4 раз за день задыхается, ингалятор больше давать нельзя. Если ему станет хуже, то мне останется только ехать в Питер. Завтра утром у меня заказчик в Выборге, вечером в Питере. Денег только на поездку в одну сторону. Если я не приму в Выборге заказчика, то я попадаю на деньги и пошить уже ничего не успею. Жопа со всех сторон. Более того, если я не соберу сегодня вещи и не начну их завтра вывозить, то я 100% не успею. По моим прикидкам за 5 дней я должна сделать 12 ходок. Плюс шитье. Как я это сделаю, я не знаю. Ни денег на бензин, ни времени.

14:13 

Записки

А теперь начнем по порядку. Я пока не буду (а может и совсем не буду) писать о том, как я докатилась до такого состояния. Это слишком долгая история, а писать ее на планшете слишком утомительно. Но одним из основных моментов, приведших меня в плачевное состояние, оказались вновь восстановившиеся отношения с отцом ребенка.Моя вера в хорошее в людях когда-нибудь меня убьет. В очередной раз я поверила, что люди умеют меняться, что они, как и я, ради других могут что-то в себе исправить, но оказалось, что нет. Я не спорю, я тоже не ангел, имы оба виноваты в том, что происходит, но все же. Мои родители этого молодого человека непереносят на дух, хотя и не знают даже половины тех негативных и тяжелых моментов, которые между нами были. Сейчас же, когда они узнали, что мы снова вместе, мне прямым текстом заявили, что я теперь могу рассчитывать только на себя и единственное, что нас будет связывать, это ребенок, которого я буду передавать им на улице. Я была в шоке. Одной из основ моей жизни были дружеские отношения с мамой и терпимые с отчимом, это было что-то нерушимое, а тут такое! Походя еще и выяснилось, что не такие уж у нас и дружеские отношение, и что мной достаточно круто манипулируют. Честно говоря , мой мир рухнул в тот момент. Прорыдав часов 5, я решила, что должна все-таки выбрать для себя, что делать. И выбрала мужа. Все ему рассказала, вроде понял... Я надеялась, что понял. Мне казалось что очень просто понять, что от человека отвернулись самые близкие люди, что человек без работы, в процессе переезда, с ребенком и в подвешенном состоянии, и что сейчас нужны мягкость и понимание. Номы все-такислишком разные. В следующие недели полторы-две стало понятно, что мы даже черезчур разные. Более того, говорим на разных языках. В итоге началась ссора, в которой всплыло много того, что простить слишком сложно, а что-то невозможно, и с чем я мириться не смогу никогда. С абсолютной ясностью я поняла, что даже сына воспитать мы не сможем вместе, потому, что это будут ежедневные ссоры и скандалы, слишком разные у нас взгляды на воспитание и на жизнь в целом.
Осознав всю картину, я ушла. Я просто очень четко поняла, что как бы мы не старались, чтобы не делали, мы все равно не сможем спокойно жить и быть одной семьей.
Мне много чего нажелали в ответ. Начиная от смерти и заканчивая одиночеством. Было много слов, разных, с обеих сторон, которые только укрепили меня в решении.
А потом пришло понимание, что я перегорела.
7 лет длятся эти странные отношения. Мы сходились, расходились безумное количество раз, но все равно я мысленно цеплялась. Когда мы ругались, я не могла успокоиться и долго еще вела в голове мысленный диалог с ним, иногда неделями, я вспоминала о нем часто, слишком часто, я постоянно что-то о нем рассказывала, если ругались, плакалась друзьям, а тут все. Я понимаю, что возвращаясь мыслями к ссоре или к каким -либо воспоминаниям, у меня нет никаких эмоций. Мне не хочется в красках передавать весь наш скандал, не хочется рассказывать, потому, что это просто не имеет смысла. Это все просто прошло. Закончилось. И стало прошлым.
Но, к сожалению, уйдя от него я загнала себя в самую глубь омута. Мне не на что снять другую квартиру, нанять Газель для перевоза вещей я тоже не могу,денег на бензин нет, да и на еду, если честно, особо тоже, да и дома меня видеть не рады.

Но я прорвусь, я знаю.

10:35 

Записки о жизни.

Итак, меньше, чем через неделю, у меня день рождения. Мне исполнится 31 год.
Уже долгое время испытываю настойчивую необходимость описать то, что происходит. Это не дневник в прямом понимании, скорее записки в состоянии острого кризиса. Считайте это кризисом средних лет. Комментариев, обсуждения и прочтения все это не требует. Помощи тоже никакой не надо.
Все, что будет здесь и далее написано - правда. Те, кто знает меня лично, узнают даже некоторые тайны.

А теперь знакомство и краткий список того, с чем я пришла к 31 году.
Меня зовут Александра. У меня есть сын, ему 6 лет, но вижу я его неделя через неделю. Просто потому, что его не берут без взяток и связей в детский сад города Выборга и он ходитв садик в СПБ, где неделю живет у бабушки с дедушкой, а потом неделю у меня.
Я занимаюсь шитьем, в основном исторических костюмов и ролевых, но иногда повседневных. Точнее занималась. Пока у меня не нашли целую кучу всяких тендитов, синдромов запястного канала, артритов имне не сделали операцию на руку и не запретили шить. Правда, я все равно шью, т.к. кушать хочется, хоть и понимаю, что могу вообще остаться без руки.
По семейному положению я не замужем, хотя (первая тайна) по бумажке я состою в церковном браке, но никогда не была в ЗАГСе. Брак состоялся нелепо, в ДНР, куда меня занесло по работе. Об этой глупости, как и о многих других, связанных с отцом моего ребенка, здесь еще много будет. Разводить нас отказываются,т.к. без штампа в паспорте церковный брак недействителен по словам батюшки. В данный момент мы находимся в состоянии активного скандального очередного разрыва.
У меня есть проблемы со здоровьем. Бронхиальная астма -самый приятный из диагнозов. Смерть врачи пророчат регулярно, но почему-то я все еще живу.


А еще я теряю память. По нелепой случайности мне на затылок прилетел капот машины, в результате начались большие проблемы с памятью, которые с каждым днем становятся сильнее. Чтобы помнить, что происходит, я все записываю. Каждый день.
Мое решение о смене профессии семьей было принято в штыки. Но заказов нет и мое шитье, даже если плюнуть на руку, уже не может нас с сыном прокормить.
У меня есть машина, Логан,которая записана на отчима. Разваливается на ходу и супется безбожно, но сделать я с ней, кроме посильного и часто самостоятельного ремонта, ничего не могу. А скоро могу вообще остаться без нее. Отчим в любой момент может забрать ключи.
Семья. Отдельная тема. Сейчас отношения с родителями в состоянии активной войны. За ребенка, за то, как я живу и из-за отца ребенка,
В данный момент, на 18.08.2017 я нахожусь в следующей ситуации: за полторы недели я должна вывезти вещи из съемной квартиры, куда я переезжаю, я не знаю, ссоры и скандалы плодятся и множатся ежечасно, я уже даже не отвечаю, в кошельке 280 рублей, рука болит, но я пытаюсь все равно суметь и шить, и собирать и грузить вещи. К 29 августа я должна освободить квартиру.

02:50 

Вот это да! Даже не верится, что я снова сюда выбралась. Вот так внезапно и я здесь!
А кстати, мои костюмы можно увидеть на выставке в Выборгском Замке! А здесь репортаж о выставке!)

17:33 

Пунктирной линией пальцев по клеткам полов
Я доживу твою жизнь, минуя травмы, без швов,
Минуя острые иглы зависти ближних,
Лютых измен изгибы трасс горнолыжных.
13 капель в стакан, и ты никуда не едешь!
Это не всё. Но ты мелочей не заметишь!

Один я, одна я
Смотрю головой в колодец ствола!
Один я, одна я -
Всё конём, по фонарям, до пилы,
Ничего, бл..ь, во мне не осталось,
И я никого не люблю!

В чёрный падаешь снег, руками крылья рисуешь,
Службы спасения номер едва ли забудешь,
К света концу летящий без цели
Строительный мусор всех поколений!
13 капель в глаза, и ты никого не встретишь!
Это не всё. Но ты мелочей не заметишь!

В «классики» прыгать по шахматным клеткам
Плохо училась наивная детка.
Уходят сквозь пальцы дни и недели.
Крик в зеркало: «Как вы мне все надоели!»
13 капель в груди, и ты никому не веришь!
Всё, малыш, это конец!
Не бойся, это не больно,
Ведь ты ничего не заметишь!

(с) Илья Чёрт, 18.08.2013, Керчь

16:57 

Что-то мне чертовски все надоело. Юля съезжает, а значит мне снова надо будет делать перестановку. Снова таскать мебель. Зато у Яськи снова будет его комната и он снова будет жить со своей рыбкой. А я... А я устала. 4 месяца со встречами раз в неделю на пару часов попить кофе. И планы, планы и разговоры. Такие неосуществимые , как мне уже кажется. Телефонные разговоры о том, сколько заработал и как надоело засыпать без меня. 4 месяца говорильни. А самое смешное, что я в коем-то веке совершенно не хочу решать все эти вопросы сама. Я поскидывала варианты аренды, мониторю сайты аренды, но нет, большего я делать не буду. Не хочу. Мне и здесь не плохо живется. И единственная причина, по которой я сама отсюда съеду, это беременность. Ибо здесь все плохо с медициной. А так... нет, не хочу. Да я вообще сейчас ничего не хочу.


01:58 

Вот уж не знаю, как это назвать. Разница поколений? Характеров? Я и Юля. Разница в возрасте 10 лет. Толи у нее переходный возраст еще не кончился, толи хрен его знает.... Но, когда у меня каждый вечер температура поднимается до 37,3 и кашель редкий, но жуткий, я признаю, что я больна и начинаю лечиться. Завариваю себе травы, принимаю витамины, если надо, то и более серьезные лекарства принимаю. И так было столько, сколько я себя помню. Уже месяц она каждый вечер жалуется на то, что ее лихорадит и у нее температура 37,1-37,3, но ничего, НИЧЕГОШЕНЬКИ она не хочет с этим делать. Даже с учетом того, что ей ничего не надо покупать, все дома есть. Но нет, она все списывает на усталость и еще что-нибудь. То она много бегает, то устала, то нервы... Все, что угодно. Я не спорю, от нервов и погоды много всего может заболеть, но от этого не будет подниматься температура. А вечером температура поднимается в таких приделах от легочных заболеваний. Но она ничего слушать не хочет. Зато огрызается так, что только в путь. Что ж если до нее не достучаться словами, будем стучаться игнором. Обидно правда, если получается, что именно от нее я заражаюсь вновь и вновь.

21:07 

Лилии



14:41 

Вот оно счастье. Сутки в пансионате, сауна, солярий, бассеин, тишина и , надеюсь, Любимый)

00:37 

Не много нового

Сил нет уже обрабатывать фото, кидаю парочку...



00:02 

Итак, придя в себя после психов вокруг, я сотворила новую сову, куклу и бижутерные мелочи.) Завтра будут фото)

01:23 

Сегодня поняла, что боюсь психически больных людей. Они меня угнетают и доводят до физического изнеможения. Ужасно. Хватит с меня таких в окружении. Смотреть, как 26-летняя девка заходится в припадке неконтролируемой агрессии, на ее за секунды отекшие пальцы, сведенные судорогой, вздувшиеся вены, безумные глаза, пятна по лицу... Орать на нее (спасибо, что голос у меня при желании низкий и звучный, не пришлось срываться), иначе было просто не достучаться. Страшно это.

P.S. Кажется, моя задумка начинает приносить плоды. Мне еще тяжело долго ходить и стоять, но в целом, все налаживается. Смешно, но лекарства резко стали сильнее помогать!))

14:35 

Игра в прятки

Ночь по трассе в метель за рулем и снизошло на меня спокойствие. я пришла к выводу, что я вообще не хочу думать о том, что произошло или происходило в моей жизни. А сегодня с утра я почувствовала себя вообще совсем другим человеком, к которому происшествия последних лет, месяцев и дней не имеют никакого отношения. Да еще на днях меня нашли мои подопечные из клана одной игры старой... Когда мне пришло десять писем сразу с воплями:"Патриция наша, Тришенька, как ты?? Ты так исчезла, а мы никто о тебе ничего не знаем, где искать, как ! Бросила клан!!! Всех бросила!! Тебе не стыдно?!"
Это было очень приятно. Когда я играла (5 лет назад), этим ребятам было по 18-19, а я была беременной патрицией клана. Но 8 месяцев в игре и мы как-то привыкли друг другу, сдружились, что ли. А потом я родила и пропала для них. И ведь нашли. Через 5 лет нашли. )))))) Прекрасные чудные ребята!))) Только они мне многое напомнили) Один из них придумал меня называть не Командиром, не Патрицией, как по статусу в игре, а Тришей ( сокращение от имени Патриция). Я аж чуть не прослезилась от этого "Триша, Тришенька" . Проболтали с ними всю ночь, оказалось, я тоже по ним соскучилась))) Я конечно, не вернусь в игру. Ну может иногда буду заходить. Тем более они знают, я никогда не могла сидеть сутками, но это не помешало нам сблизиться.))
В итоге я рада своему сотрясению, он сейчас сильно поможет мне изменить все. Так как один раз амнезия у меня была (даже справка есть), после удара память поплыла. Я последнее время хзваталась за нее и пыталась ее всеми силами сохранить, даже не смотря на то, что многие врачи говорили мне:"А уверены ли вы, что вы хотите все это помнить?" Теперь я знаю - нет, не хочу.) Я не вылечусь от этого, но мне становится легче. Я кожей чувствую, как прошлое тонким ручейком утекает из моей головы. Все, что ни делается, все к лучшему!)
Вчерашний крик:"Мамочка приехала!", слова любимого и вот это "С добрым утром, Триш!" - я хочу оставить и сохранить. А остальное.... Пусть уходит.)

Дом Рукотворных Идей или Записки маленькой семьи рукодельников

главная